posted by AzzaZeL at 13:45
9/23/08
Previous Posts
- 21.2.1962 - 12.9.2008
- Chicco non è più tra noi
- E buone vacanze và...
- No trips for cats
- Vent'anni fa...( ritratto dell'artista da giovane....
- ..tu puoi scrivere il cazzo che ti pare...tanto...
- Su la testa ora...
- Albert Hofmann 11 - 1 - 1906 / 29 - 4 - 2008
- Prime inquietanti avvisaglie...a casa nostra per g...
46 Comments:
:-) bravo il tipo, mi biazzi.
http://maurobiani.splinder.com/
2:52 AM
E' bravissimo!
5:36 AM
Eheh, bellino!
Massssììììììììì
1:06 PM
http://www.canemucca.com/
10:05 AM
Lo adoro. Gliel'ho anche scritto nel blog.
2:49 PM
Intendevo canemucca.
2:49 PM
..ma checcazzo c'ha sempre da ridere ronaldinho?
aZ
12:46 PM
Ma no, non ride, è che con quei denti non riesce a chiudere la bocca e gli viene un ghigno tipo riso, in realtà è serissimo.
Rideva invece Paolotti ieri sera quando Ronaldinho gli ha finalmente segnato, ho riso meno io quando Ibra non ha combinato una cippa.
4:56 AM
una squadra che ha come allenatore mourinho per me ha gia' vinto tutto. un genio, lo adoravo gia' quando in inghilterra metteva tutti a tacere, ma ora non faccio altro che guardarmi conferenze stampa su youtube in cui si esprime in italiano e davvero si distingue dalla massa spocchiosamente come pochi. lo adoro cazz.
12:27 AM
Si anche a me piace, e non perchè è l'allenatore dell'Inter. E' uno dei pochi nell'ambiente capace di evitare le consuete banalità tipiche di un frequentatore del mondo calcistico. Di conseguenza è abbastanza comprensibile che risulti antipatico a tanti. Tanti mediocri.
aZ
4:22 AM
già, da quando non c'è più mancini l'inter è molto più simpatica. murigno è davvero un tipo fico.
invece io penserei seriamente a eliminare fisicamente marcomaterazzi. dai, su liberatevene. starete meglio.
11:23 AM
materazzi non e' un giocatore di calcio. e' solo un coglione che e' riuscito a sposarsi e fare figli e soldi. questo vuol dire che la solitudine non esiste, che la gente mette al mondo dei figli a cazzo (tranne daria, ma invece nell'elenco metto GPZ) e che OGNI UOMO, anche quelli affetti da problemi psicologici e fisiologici seri, puo' procreare. materazzi e' anche la prova che senza ROMPERE I COGLIONI A ZIDANE col cazzo che vincevamo un mondiale, furbetti di italiani. oppure si, lo vincevamo uguale, bastava lasciarlo a casa, macellazzi.
12:20 AM
"e' solo un coglione che e' riuscito a sposarsi e fare figli e soldi."
aggiungerei anche a i tatuaggi.
4:57 AM
quest'uomo è il mio mito.
http://it.youtube.com/watch?v=ASbF2WdX1Bo&feature=related
8:22 AM
sciopero proloungato?
3:31 PM
ssstthhh...c'è la crisi....
aZ
5:48 AM
eh eh si vede..
3:12 AM
gai crisi.
12:00 PM
stamattina mi è arrivata una bolletta di 5000 €.
crisi.
12:44 PM
5000 eurini??? follia..
solo crisi?
io penso che avrei già preso il primo volo per nazioni che non prevedono estradizione con nazioni europee
1:44 AM
naturalmente è una bolletta di quando vivevo a bologna: mondezza dal 2003 al 2007.
Cofferati cerca fondi, ma non li avrà
Buona giornata!
1:55 AM
5000 euri?
e sei ancora viva? a me sarebbe preso un coccolone. ma ti consiglierei, così su due piedi, di non pagarla.
tanto cofferati non si ricandida hai visto? motivi di famiglia. BETTISTERRIAAAA! ajò. non si ricandida perchè non lo voterebbe nessuno, anzi no, magari lo votano i fasci, così si crea il precedente di un uomo di sinistra ex cgil e cazzi vari votato solo dalla destra. siamo un paese meraviglioso.
5:13 AM
ora effe mi causi brividi e tremori... non è che man mano che sondano le altre zone, comprese le più lontane periferie, multano pure me? aiutissimo
2:41 AM
Non lo so. Oggi è il giorno della verità... non ho idea di come sia potuto succedere, non sapevo neanche che fosse a nome mio, non è mai arrivata una bolletta - sto temendo che se protest(iam)o mi arrestano, mi'. Vengono a prendermi, tipo Big Brother. Aiuto.
3:22 AM
5000 euro?
E che metratura aveva sta casa?????
Io sarei svenuta aprendo la busta, nemmeno rateizzandola riuscirei mai a pagarla!
Così per dire, non per scorarti...
Cofferati non si ricandida perchè ha fatto una figura di merda e ci ha deluso oltremodo quindi che andasse a fanculo.
Giornataccia.
11:02 AM
Non ho granchè da dire, si sarà capito, e se per caso anche l'avessi non ho certo voglia di dirlo a voi conventicola di sediziosi. Basta con post pseudoletterati dove la massima preoccupazione di ognuno è mettere in mostra quelle quattro palle imparate al liceo nei momenti di pausa tra lo schiacciamento di un brufolo e uno sguardo alle tette della compagna di banco. Servono a un cazzo...tuttalpiù a farsi dire da qualche generoso " Oh che bravooo "...un po come su Flickr no?...Flickr è bello da un lato per carità ( anche perchè la maggior parte di voi sono aspiranti fotografi, gli altri solo aspiranti, e gia vi vedo con la bava alla bocca al cospetto di una spietata critica del mezzo ), molte foto meritano senz'altro di essere viste, ma una cosa da evitare sono i commenti: è tutto un florilegio di " Bravo bravissimo bellissima " con l'eccezione di qualcuno che ogni tanto, in virtù della propria competenza, si concede un " Bel taglio " o " Bei colori "...evvabbè...il mondo è bello perchè è flickr...
...e comunque, non era certo di flickr che volevo parlare...
Non volevo parlare di niente in realtà, volevo altresì ricopiare un post del Vertigo che mi ha fatto ridere assai, e di questi tempi è difficile.
Spè che lo ricopio:
Scrivere meno, zappare tutti.
Da qualche tempo collaboro con una casa editrice e ho notato che la gran parte dei manoscritti che arrivano in redazione sembrano essere stati vergati da un oligofrenico cresciuto in un befotrofio. Non parlo solo di quelli che serviranno soltanto a deliziare le serate del redattore e dei suoi amici, con lui che li declama in piedi su una sedia e i fan che hanno crisi isteriche tipo concerto dei Beatles, ma anche di quelli che in un modo o nell’altro finiranno per giungere alla pubblicazione, contro ogni logica che ne suggerirebbe invece la privatizzazione. Nella mia età dell’innocenza editoriale pensavo che scrivere libri fosse una cosa seria, per non parlare poi di pubblicarli. Errore. Scrivere libri è da analfabeti. La gente a modo i libri non li scrive, li legge, e il numero di libri scritti è non di rado inversamente proporzionale al numero di libri letti. Il lettore avveduto sa infatti che quello che vuole dire lui, l’ha già detto qualcun altro, l’ha già detto meglio, e che non c’è alcun motivo al mondo per cui la storia di elfi erotomani che ha nel cassetto debba proprio vedere la luce.
POESIE MALEDETTE - Badate bene che non parlo di scrivere po’ con l’accento o un con l’apostrofo, parlo di gente che ha smarrito il senno sulla Luna, di livelli di subnormalità che renderebbero arduo persino usare un telecomando. La scrittura è infatti l’unica attività per la quale non sono richiesti talenti particolari, neanche quello in questione. Un calciatore deve perlomeno saper calciare, un pilota pilotare, un matador deve saper matare, ma per quanto riguarda gli scrittori, saper scrivere non è assolutamente necessario e in qualche caso persino deleterio. Se pensate io stia esagerando, che stia facendo di tutta l’erba un fascio, vi consiglio di dare una letta a questo blog: www.missmiss.splinder.com. Come ci avverte la solerte proprietaria sarà infatti disponibile a breve nelle librerie il suo “libro di poesie maledette” Croce & Sangue e prossimamente, così temiamo, anche il romanzo Autobiografia di una ribelle. A parte l’assoluta beltà dei titoli (sono un ribelle mamma) ci si potrebbe chiedere in cosa le poesie maledette si differenzino da quelle normali, se ad esempio leggerle attiri su di sé il malocchio, oppure se girandole sul giradischi all’incontrario si possano udire i versi dei Black Sabbath, ma forse la spiegazione più vera è che le poesie maledette sono quelle scritte dai poeti maledetti, come Verlaine, Rimbaud, Baudelaire e giustappunto Missmiss. Ma caliamoci con lo scafandro nella viva prosa della nostra scrittrice-poetessa e leggiamone insieme alcuni testi, per arricchirci interiormente.
Non ero mai stata con un ragazzo di colore, ma la cosa mi intrigava molto. La mia amica mi presentò Omar, un altissimo ragazzo osannato dalla sua cultura.
Una sera lo invito a casa mia.
Già da queste scarne righe si capisce che la ragazza ha talento da vendere. Come non pensare per lei subito a Fazi, Castelvecchi o financo Bompiani? (la vedrei molto bene vicino al cesso, con un mocho vileda in mano). Quest’incipit non ha chiaramente nulla da invidiare a Lolita, luce della mia vita, fuoco dei miei lombi. Ci piace assai anche il tema poco abusato del ragazzo di colore, e non possiamo non essere contenti per Omar, che è osannato dalla sua cultura. In attesa di ulteriori chiarimenti, che certo non tarderanno a venire, ci contentiamo di immaginare l’intera cultura di Omar (quale non si sa, ma tanto è negro) che gli tributa un meritato osanna osanna nell’alto dei cieli. Che poi mentre si raccoglie il cotone cantare un gospel fa passare il tempo.
Iniziamo a parlare, poi ci accarezziamo e giochiamo con le nostre lingue a tempo di perla.
Con le sue mani grandi mi accarezza i seni fino ad arrivare ai fianchi, Sento le sue labbra sul mio collo.
Notate che tra l’invito a cena e le lingue incrociate in segno di reciproca stima interculturale sono passate appena due righe. Non sappiamo come siamo arrivati a questo punto ma si sa, Omar non ha mica l’anello al naso, e una bella pollastrella scrittrice e poetessa, non se la fa certo sfuggire. Ci sfugge invece cosa voglia dire “giochiamo con le nostre lingue a tempo di perla” ma siamo certi che si tratti di un ritmo afro-caraibico come la samba e la rumba. D’altronde leggere libri serve anche a imparare cose nuove.
Io iniziavo a muovermi lentamente di piacere, ero cosciente che la notte sarebbe stata lunga.
Volevo esplorare un essere diverso dal mio, una virilità di umana bellezza.
Mentre Omar le tocca i seni e le bacia il collo Missmiss si muove di piacere – balla? – e prende coscienza in un sol colpo della longitudine della notte, strizzando l’occhio al suo collega e affezionato lettore Céline. Voleva solo esplorare un essere diverso dal suo la nostra antropologa della nerchia perché se il piercing fa sangue l’anello al naso ancor di più. E come si fa a resistere ad una virilità di umana bellezza? Laddove la bellezza suina o equina la lascia un po’ algida, lei per l’umana bellezza farebbe follie.
Ci spogliamo
Glielo tiro fuori …..lo aveva lungo e grande…..
Avete presente quando Hannibal Lecter scappa utilizzando come travestimento la faccia di un secondino? Ebbene, il thrilling che si prova per questo passaggio è su per giù il medesimo. Che lui ce l’avesse lungo e grande non potevamo certo immaginarlo, al massimo lungo e piccolo, o corto e grande, ma si sa, questi negroni hanno il ritmo nel sangue e non disdegnano nemmeno di fare due tiri a canestro.
Ed era già duro… non esito un istante e inizio a leccarlo piano piano e poi a succhiare cercando di ingoiare più spazio possibile.
Nel porno scritto lui ce l’ha sempre già duro, lei inizia sempre a leccarlo piano piano. Ma la vera novità, che qui diventa precisa cifra stilistica, è che lei ingoia spazio, come una specie di buco nero, tracima materia e antimateria come un acceleratore di particelle impazzito (“Per piacere, invece di ingoiare spazio, succhiami il cazzo, grazie”).
Mi spinge la testa dentro, sento il suo odore, diverso da ciò che ho conosciuto.
La sua pelle emanava spirito.
Lui le spinge la testa dentro, ma dentro cosa? Dentro l’uretra? L’odore di lui è diverso da ciò che ha conosciuto probabilmente perché la sua cultura, troppo impegnata a osannare lui, si è dimenticata di osannare il bidet. Infine, e qui gridiamo al capolavoro, la sua pelle emanava nientepopodimeno che spirito. He’s a soul man!
Si alza e mi sbatte al muro, e lentamente punta la sua arma nella mia “Testa Rossa” bagnata e piccola, fino a colpire il mio aprirsi che accoglieva il nudo membro.
Provai un senso di dolore che si culminava in piacere. La sua arma la sentivo quasi tutta.
Io aggrappata al mio incanto , con la gambe ai sui fianchi , mi preparo a godere di estremi, attirandoli a me.
Qui si capisce nitidamente che tutto ciò non può esser vero, che c’è un esercito di scimmie che si diletta a pigiare a caso i tasti della macchina da scrivere per farci incazzare. Non saprei da dove iniziare, se da lui che punta la sua arma nella di lei “Testa Rossa” (e adesso sappiamo perché Alonso farebbe carte false pur di entrare in Ferrari) o dal dadaistico periodare di fino a colpire il mio aprirsi che accoglieva il nudo membro. Tutti noi abbiamo due spalle, due braccia, due gambe, ma solo Missmiss ha un aprirsi, una parte del corpo ingiustamente ignorata dai manuali di anatomia in commercio. Importante è anche la precisazione che il membro di lui è nudo, evidentemente si era levato la giacca e l’aveva lasciata in salotto (ma almeno un pigiamino no?). Anche se lei provò un senso di dolore, tutto è bene quel che finisce bene, perché alla fine il senso di dolore si culminò in piacere, cosa che peraltro per noi che leggiamo deve ancora avvenire. Ma d’altronde Missmiss si prepara a godere di estremi, e per essere proprio sicura che questi arrivino – si sa, senza estremi non si va da nessuna parte – li attira a sé, probabilmente ammaliandoli con il suo aprirsi.
Inizia a dettare il tempo e io lo seguo da brava vogliosa.
Cavalcavo nell’aria un oggetto di culto, domata dalla sterilità.
Guarda, io spero che quel poverino che lavorerà sul tuo libro abbia veramente tanto tempo libero e una confezione di XANAX a portata di mano. Magari sei di una lingua diversa dalla nostra, magari altrove sei osannata dalla tua cultura, ma io mi chiedo come cazzo si fa a cavalcare nell’aria un oggetto di culto. Riesco a immaginare la nostra che utilizza la chitarra di Jimi Hendrix come una scopa volante, ma non riesco a darmi proprio pace per la frase successiva, domata dalla sterilità. Con tutte le tecniche che ci sono oggi, la fecondazione artificiale, la maternità surrogata, perché farsi domare dalla sterilità? Mentre si sta cavalcando un oggetto di culto poi! Ma goditi l’oggetto di culto finché ci sei! Andiamo subito al sodo e vediamo come termina questo supplizio:
Finalmente viene, mi fa inginocchiare e mi spruzza in faccia il suo primo round, e io bevo sommersa da un fiume.
Sono frastornata…. mi prende e mi stende sul letto e inizia a bere il mio sapore.
La mia “Testa Rossa” era un mare, cosparsa da un onda.
Non ero mai stata leccata cosi…. non mi ero mai sentita cosi coinvolta.
A parte che secondo me “non ero mai stata leccata così” lo dici in tutti i post devi prendere una decisione: o ti fai spruzzare in faccia un round oppure un fiume, tertium non datur. E la tua Testa Rossa se è un mare non può essere cosparsa da un’onda, un problema idrico prima ancora che ontologico.
Dopo parecchi minuti, ritorna il suo duro dentro di me che oramai aveva già conosciuto lo splendore.
Lo infila dentro appena smette di leccarmi, mi allarga le gambe e inizia il suo ballo di uomo dalle possenti virtù.
Buana! Il ballo di uomo dalle possenti virtù! E quello della pioggia quando lo fa? A parte che questo c’ha un periodo refrattario da centometrista, ma lo vuoi lasciare in pace ‘sto povero cristo visto e considerato che il tuo dentro di te ha già conosciuto lo splendore? Ovviamente le avventure di Missmiss non terminano qui ma io adesso voglio i nomi e i cognomi di quelli che hanno deciso di pubblicare ‘sta citrulla. Perché con tutta la gente che al mondo che scrive cagate si dovrebbe pubblicare proprio questa di cagata? Non credete che adesso tutti quelli che scrivono cagate abbiano acquisito ipso facto e con ciò il diritto di veder pubblicate le loro di cagate? Pensateci, ma mentre ci pensate, non prendete nota. Potreste decidere di farci un altro libro, e dio solo sa quanto non ne abbiamo bisogno.
aZ
11:27 AM
Ciao ammicccciccci. Sono scomparso. Colpa del lavoro e di quel maledetto Feisbuuc, strumento inutile ma affascinante come pollock.
Complimenti per le 5000 euro di bolletta. Ma quanto costa la mondezza a Bologna? Mi sembra assai esagerata. 1000 euro di mondezza all'anno?
11:01 PM
è vero. flickr è fatto per farsi i pompini.
darieddix-la contessa
11:53 PM
Vi vedo preoccupati per la bolletta :) Non sono svenuta solo perché non l'ho aperta io; erano 5 anni e more varie accumulate. Comunque alla fine dovrò pagare solo 1/20 e me ne rallegro. MOLTO.
Buona giornata!
12:37 AM
eh eh il vertigo è un gran critico!! superiore!
4:07 AM
Quoto Daria su flickr..
Quoto Dani su Vertigo, avercene...Vertighi intendo...l'unica salvezza è il Nichilismo!
aZ
10:38 AM
Sono caduta dalla sedia dalle risate!
Fantasticoooooooooo!!!!!!!!!!
4:37 AM
...mmmh parliamo di quelli che quando devono presentare se stessi attraverso un loro personale spazio internet si definiscono
" spiriti liberi "?
A occhio saranno qualche milionata...così per avere un idea della quantità di Napalm necessaria...
Se qualche " spirito libero " legge queste parole: ebbene si, parlo proprio di te!
aZ
9:13 AM
"spirito libero" è quello fidanzato/a che però lascia aperta la porta per eventuali altre scopate.
1:28 PM
Ma no, io quando sento "sono uno spirito libero" penso subito a una ragazzina che vive con mamma e papà ma si fa il piercing e fa le vacanze in Irlanda con l'amica in treno.
5:12 AM
Si ma il fatto è che " spirito libero " lo usano sovente persone che vanno sui quaranta e li superano pure...gente che magari sogna di avere un Harley Davidson, o di frequentare spiagge per nudisti...spiriti liberi...
aZ
6:11 AM
no dai secondo me spirito libero nel virtuale e quello che non prnde decisioni o ha il piede in due tre staffe o che ne so, uno come mastella. uno spirito libero, via.
9:44 AM
No io l'ho sempre inteso molto diversamente, più sotto l'aspetto filosofico. E credo anche che quelli che si definiscono così nella maggior parte dei casi danno anche loro una connotazione in questo senso, è un autoincensarsi..un definirsi ribelli o anticonformisti o nemici del convenzionale in tutte le sue forme...una ridicola bambinata. Come scrive Vertigo riguardo all'autodefinirsi ribelli ( della serie: sono un ribelle mamma ), più o meno la stessa cosa.
E infatti la presa in giro nasce da questo mica dall'eventualità che uno non si ritenga capace di prendere decisioni o tenda a tenere il piede in due staffe..che presa in giro sarebbe altrimenti?
E' proprio l'imprinting filosofico che si da al termine " spirito libero " a far ridere, il definirsi tale e non ultimo il fatto che è un termine stra- abusato...l'ho letto migliaia di volte, e migliaia di volte ho sentito qualcuno definirsi così senza la benchè minima autoironia, che parzialmente salverebbe un po le cose...e invece no, ci sono persone, e tante, che si definiscono spiriti liberi senza farsi scappare neanche un sorriso, prendendosi sul serio...a me fa ridere e volendo essere buoni mi suscita anche una certa tenerezza.
aZ
10:36 AM
Sono andata nel blog di Misssemelasmetti, è veramente ALLUCINANTE.
A parte cose tipo "mi ha sceso le bretelle" che mi fa pensare abbia letto e studiato proprio pochino, scrive delle cose di una bruttezza inenarrabile.
Non riesco nemmeno a ridere, mi fa proprio ribaltare lo stomaco.
1:25 PM
...e dove lo si trova?linka.
tiz
1:40 PM
www.missmiss.splinder.com
2:06 PM
no anzi www.missmiss.splinder.com
2:08 PM
Sgradevolina la tipa...
aZ
3:45 PM
uahuahauaha "mi scende le bretelle" non si può leggere!
ma anche duro di timore e graffi di parzialità.
E' vero è di una bruttezza inenarrabile.
1:02 AM
Bè, segnati questo:fringe...nuova dipendenza telefilmica...bette figo...tiziana
1:49 PM
Bellissimo quel blog. Soprattutto quando racconta dei buchi che sono impegnati in una serie di esibizioni.
Che meraviglia.
12:05 PM
Post a Comment
<< Home